Мы с мужем пять лет вместе, из них два года в браке. У нас есть доченька, которой полтора годика. На днях муж сказал, что у него прошли чувства ко мне, но утверждает, что любовницы нет. Я приняла решение забрать ребенка и уйти от него, но очень боюсь это сделать. Ужасно волнуюсь за дочку — в данной ситуации переживаю больше всего за нее.
Дарья, 25 лет
Здравствуйте, Дарья. К сожалению, из вашего письма не совсем понятно, на какой именно вопрос вы бы хотели получить ответ. В таком случае я постараюсь дать вам дополнительную информацию к размышлению, которая, возможно, будет для вас полезной.
В своей статье про «гормоны счастья» я объяснял, как устроена система поощрения мозга. Когда мы встречаем человека и понимаем, что это наша «вторая половинка», наш мозг синтезирует сразу несколько гормонов (нейромедиаторов), в результате чего мы испытываем приподнятое настроение и находимся в состоянии счастья.
Но мозг так устроен, что привыкает ко всему. И это следует учитывать. Мороженое в детстве воспринимается гораздо вкуснее, чем во взрослом возрасте
Также примерно и с отношениями. Как бы мы ни хотели оставаться на подъеме, «химия» первых месяцев отношений проходит. Поэтому многие спустя несколько лет брака начинают ощущать, что «чувства прошли».
Но это не означает, что нужно срочно расставаться. Если понимать, как работает наша психика, на каких принципах строится мышление и организована система поощрения (система синтеза «гормонов счастья»), то можно быть счастливым в браке долгие годы.
Но это вопрос выбора каждого человека. Почему? Да потому, что у нас всегда есть выбор. Либо мы ищем нового партнера каждые пять лет, и потом «чувства проходят». Либо мы создаем условия, при которых отношения с одним партнером находятся в прекрасной форме долгие годы, но для этого стоит приложить усилия. И в первую очередь усилия мозга, то есть с помощью некоторых приемов научить себя быть счастливым в браке.
Понятно, что желание оставаться счастливыми в отношениях должно быть у обоих партнеров
Очевидно, что такое желание должно подкрепляться ответственностью перед детьми, так как они (дети) зависят от решения взрослых.
На сегодняшний день многие из нас привыкли «брать от жизни», «жить по своим правилам» и так далее. К сожалению, такие лозунги — лишь уловки профессиональных продавцов различных курсов личностного роста, и ничего общего к науке не имеют.
Если рассуждать научно, то у нас имеется центр «удовольствия» (эмоций) и центр «рациональности» (мышления). И наша задача — найти между ними такой баланс, при котором мы будем поддерживать ответственность и дальновидность и при этом находиться в хорошем настроении.
Когда у человека центр удовольствия «перехватывает» инициативу, он превращается в пятилетнего ребенка, требующего постоянно новых приятных ощущений: от видеоигр, мультиков, игрушек, сладостей и тому подобного. Но у детей центр «контроля» и не развит, поэтому они по сути имеют право быть такими. К сожалению, сейчас многие взрослые ведут себя так же, так как их центр «контроля» не функционирует должным образом.
Я специально вам подробно описываю принципы работы мозга, так как, надеюсь, и вам и другим читателям будет полезно понять, почему возникают проблемы в отношениях. А возникают они потому, что вместо баланса «хочу» и «надо» у многих из нас работает только «хочу». Более подробно про особенности работы нашего мозга вы можете прочитать в моей книге .
Если же ваш муж не просто говорит, что чувства прошли (что вполне допустимо), но и очень хочет изменений в ваших отношениях, то стоит вместе выстраивать новую концепцию совместной счастливой жизни.
И тут необходимо самостоятельно или с помощью специалиста провести «аудит» того, что не устраивает, и добавить дополнительные «фишки»
Возможно, что после такого «аудита», вы поймете, что невольно сами причастны к тому, что у вашего мужа «прошли чувства». Наличие маленького ребенка, всякие глажки, стирки и готовки не всегда позволяют женщине находиться женщине в прекрасной форме.
Постарайтесь по возможности это изменить. К сожалению, далеко не каждый мужчина готов мириться с тем, что его супруга после рождения детей стала меньше за собой следить, так как постоянно сосредоточена на ребенке. Это многим покажется несправедливым, но это факт, который просто стоит учитывать.
Еще важным элементом долгих счастливых отношений согласно исследованиям является так называемый «эффект Ореола». Сейчас многим известно про когнитивные искажения в нашем мозге. Одним из них является фильтрация — фокус на отдельных деталях и игнорирование других фактов. Это как раз тот самый пример, когда у одних «стакан наполовину полон, а у других наполовину пуст».
Если мы будем обращать внимание на отрицательные качества нашего партнера, он нас будет раздражать, и «чувства пройдут». Если же мы научим себя видеть самое лучшее в нем, то это подарит нам отличное настроение и желание быть вместе. Каждый из нас может «настроить» собственную фильтрацию.
Так вот навык видеть только хорошее в партнере и не акцентировать внимание на плохом и есть «эффект Ореола», который позволяет многим парам жить долго и счастливо
Так что дело не в том, что у вашего супруга «прошли чувства» (так как это вполне допустимо), а в его желании что-то изменить в модели ваших отношений, чтобы все было как прежде. Поговорите с ним. Уточните у него, на сколько сильно он хочет вернуть чувства? Что ради этого он готов сделать, ради себя, вас и ребенка? Если такое желание имеется, все поправимо. Если такого желания нет, то, как говорится, «на нет и суда нет».
А за дочку переживать не стоит. Главное для ребенка — счастливая и любящая мама. Если вы будете такой — все у нее будет в порядке. Чего вам искренне и желаю!
