Рассталась с абьюзером. У нас общий сын, я узнала, что он гуляет, я его выгнала, но у меня есть его кредиты, а он платить не хочет, сын с ним общаться не хочет, и он в этом обвиняет меня, у меня начинаются панические атаки при каждой его смс и каждом звонке…
Анна, 39 лет
Анна, я вам очень сочувствую. Развод — это испытание для женщины. В вашей ситуации есть несколько важных моментов, которые хочется обсудить.
Вы пишете, что муж гулял, и вы его выгнали. То есть вы столкнулись с предательством, изменами, разрушением семьи. Это всегда очень сложно, а в вашем случае ситуация еще связана с ребенком. Поэтому мне хочется, чтобы вы дали себе возможность отгоревать утрату и обиду.
Однако какими бы ни были отношения между мужчиной и женщиной, если у них есть общий ребенок, они навсегда остаются его родителями. Нельзя заменить мать или отца. Нужно разделить роль женщины, которая пережила предательство, и роль матери вашего сына.
Даже если вы не рассказываете ребенку о личных взаимоотношениях, он все равно считывает состояние родителей. Часто, когда отец обижает маму в представлении ребенка, тот начинает ее защищать, и папа становится для него плохим.
Самое сложное здесь — осознать, что мужчина может быть ужасным, отвратительным мужем, предателем, но при этом он, вероятно, неплохой отец. Иногда важно сказать ребенку, что ваши отношения — это отношения мужчины и женщины, а его общение с папой — это связь отца и сына. Не надо делать образ отца «белым и пушистым», но разделять эти отношения надо. Если между отцом и сыном сохраняется связь, важно ее поддерживать.
У мужа может появиться ощущение, что вы настраиваете ребенка против него, и тогда вы становитесь для него врагом. Возможно, поэтому на фоне злости и агрессии он срывается, а у вас в ответ возникают тревожность и панические атаки при каждом его смс или звонке.
Похоже, что сейчас вы находитесь в очень сложном положении: прежняя жизнь разрушена, а новая еще не выстроена. Я бы спросила: на кого вы можете положиться, кто может вас поддержать? Сейчас помощь этих людей нужна как никогда — окружите себя ими или поищите возможность обратиться к специалисту. Проходить через такой период в одиночку сложно.
Вы сообщаете, что на вас остались кредиты. Здесь важно уточнить: кто должен платить по кредиту, на каких условиях он оформлен.
Если кредит взят на ваше имя, бывший муж может отказаться его выплачивать, даже если вы считаете этот долг его. Вернуться в прошлое и изменить финансовые обязательства уже нельзя. Попробуйте договориться, отделив личные отношения от вопросов, которые касаются ребенка и общих дел. Вероятно, это убедит вашего супруга помогать вам выплачивать займ.
Если этого не случится, да и в целом, предлагаю вам отпустить ситуацию. Можно долго переживать из-за несправедливости и бороться с человеком, который не собирается выполнять обязательства. Но борьба отнимает много сил. Борьба — это всегда про победителя и проигравшего. Попробуйте выйти из игры и воспринять ситуацию как жизненный урок.
Да, это очень непросто: внутри поднимается ощущение несправедливости — как правило, в таких ситуациях все тяжести ложатся на мать. К сожалению, в правовом поле вы никак не защищены. Однако жизнь продолжается, и сливать все свои силы на внутреннюю борьбу — не выход. Это только усугубляет ваше положение.
Иногда я предлагаю клиентам представить, что супруг, к примеру, умер. На вас также остались все обязательства. Это тоже было бы несправедливо и жутко. Но вместе с тем деньги, которые муж может дать, возможность забрать ребенка или что-то ему купить — становится уже некоторым приятным бонусом.
Справедливо ли все, что происходит? Нет. Но можно прожить эту печальную историю и идти дальше, исходя из тех возможностей, которые есть. Важно оценить, какие способы решения доступны вам сейчас и сколько сил они потребуют.
Мне еще хочется предложить вам исследовать свой страх. Вы пишете, что при каждом звонке и каждой смс у вас начинается паническая атака. Чего именно вы боитесь? Что самое страшное может произойти? Он накричит на вас, попытается забрать сына? Может быть, раньше он проявлял физическую агрессию? Если есть реальная угроза вашей безопасности, важно обращаться за помощью и в соответствующие органы.
Если же непосредственной угрозы нет, попробуйте разобраться, что именно все-таки пугает вас в его сообщениях. Если, допустим, вы опасаетесь, что он будет рассказывать нелицеприятные факты вашим общим знакомым, то давайте представим, что это уже происходит. Продолжаете ли вы жить? Да.
Есть ли люди, которые, несмотря на то, что он будет говорить, поддержат вас? Наверняка. Представьте самый страшный сценарий и подумайте, что вы будете делать, если он действительно произойдет, кто сможет вам помочь.
Иногда мы живем в страхе перед тем, что гипотетически может случиться, хотя в реальности этого не происходит. Страх изматывает. Важно постепенно возвращать себе ощущение опоры.
Когда живешь с абьюзером, может появиться иллюзия, что все зависит от тебя: если правильно подобрать слова, говорить нужным тоном и выбрать подходящий момент, человек будет реагировать иначе. Но это не так. Вы не можете контролировать его поведение. Его реакции и поступки — его ответственность, а не ваша. Вам не нужно все время подстраиваться и искать способ сказать что-то идеально, чтобы не вызвать агрессию.
Попробуйте представить себя через пять или десять лет. Ваша боль постепенно уляжется. Возможно, вы будете в новых отношениях, а возможно, вам будет хорошо одной.
Как бы вам хотелось, чтобы к тому времени складывались ваши отношения с отцом ребенка? Хотелось бы вам сохранить относительно нейтральное общение ради сына? Сейчас это может казаться невозможным, но если разделять личную боль и родительские вопросы, общаться со временем может стать легче.
Вы имеете право злиться, переживать предательство и горевать из-за потери семьи. Но важно находить место для этих чувств отдельно от общения с бывшим мужем, чтобы не тратить все силы на выяснение отношений. В первую очередь я бы предложила вам позаботиться о своем спокойствии и спокойствии ребенка.
У вас еще есть возможность строить свою жизнь так, как будет комфортно вам. Желаю вам сил пройти через этот период и постепенно вернуть себе чувство безопасности.
