Здравствуйте. У меня есть подруга, которая родила третьего ребенка. Воспитывает она их одна. Старшая дочь живет отдельно. Ее мама живет одна. Я живу неподалеку, когда у меня было время, я без труда оказывала ей помощь (сходить в магазин или посидеть с детьми). Но я заметила, что она стала злоупотреблять моей помощью (и не только моей).
Недавно я высказала ей свое недовольство, потому что она сильно задержалась, когда я сидела с детьми. Она обиделась, перестала писать, звонить. В том конфликте меня сильно задело то, что она в оправдание себя сказала: «Ну я же не целый день отсутствовала!»
То есть у нее сложилось такое восприятие, что все должны ей помогать! Всегда. Если нет, то сразу обида… Как объяснить ей корректно, без ссор и обид, что я не обязана ей помогать всегда и во всем. И что я могу просто не хотеть, что не должно быть какой-то причины, почему я отказала…
Кира, 40 лет
Кира, здравствуйте! Сколько же дружеских отношений проходят проверку обычной фразой «Извини, сегодня не могу»! Казалось бы, ничего страшного не произошло. Один человек попросил о помощи, другой не смог или не захотел. Но иногда после этого люди перестают разговаривать неделями.
Вы пишете, что подруга воспитывает троих детей одна. Конечно, ей непросто. Я думаю, вы это прекрасно понимаете, иначе не помогали бы ей столько времени. И вполне допускаю, что подруга искренне благодарна вам за поддержку, даже если сейчас между вами возникло недопонимание.
Уверена, вам обеим сейчас непросто. Вы расстроены тем, что ваши планы не были учтены, а подруга, возможно, болезненно восприняла замечание — «Ну я же не целый день отсутствовала!». А вы, видимо, рассчитывали совсем на другое время.
Здесь важно ответить на вопрос: вы заранее договаривались, во сколько она вернется? Если да, то дело достаточно простое. Договоренность должна учитывать интересы обеих сторон. И сколько именно она отсутствовала, час или целый день, уже второстепенный вопрос.
А если конкретного времени вы не обсуждали, вполне возможно, что каждая из вас представляла ситуацию по-своему.
Такие мелочи, как ни странно, способны испортить даже многолетнюю дружбу. Особенно когда люди молчат о своих неудобствах, надеясь, что близкий человек сам все поймет.
Кира, я бы сейчас не искала виноватого. По вашему письму невозможно определить, почему подруга так отреагировала. Может быть, ей стало стыдно за опоздание, и она попыталась оправдаться. Может, ваше замечание прозвучало для нее неожиданно резко. А возможно, она действительно привыкла к тому, что вы часто ее выручаете, и теперь ей трудно принять изменения.
Но вот что интересно: вы хотите объяснить подруге, что вправе отказывать, причем сделать это так, чтобы она не обижалась. А что, если обидится?
Я понимаю, что вам больно терять контакт с близким человеком. Но мы не можем заранее договориться с чужими чувствами. Даже самое деликатное объяснение иногда вызывает разочарование. В психологическом консультировании есть понятие ассертивности. Это навык открыто говорить о своих потребностях и отстаивать свои интересы, не обесценивая интересы другого человека.
Например, вам звонит подруга и просит посидеть с детьми в субботу. У вас никаких срочных дел нет. Вы собирались выспаться, посмотреть фильм, погулять. И тут появляется просьба. «Ну тебе же все равно нечего делать!» — можете услышать вы в ответ на отказ.
И вот здесь многие начинают оправдываться. Объяснять, почему устали, сколько работали всю неделю, зачем им нужен отдых. А зачем? Вы можете просто сказать: «Сегодня я хочу побыть дома, поэтому не смогу». Вполне достаточно.
Другое дело, если вы уже пообещали помочь, а потом передумали. Тогда у подруги могут возникнуть вполне обоснованные претензии, ведь она рассчитывала на вашу договоренность. Я бы предложила вам сейчас вспомнить, как часто вы соглашались помогать, хотя внутренне уже понимали, что не хотите или не можете.
Если такое случалось, стоит разобраться, что мешало вам отказаться раньше. Не хотелось расстраивать подругу? Боялись показаться эгоистичной? Или считали, что у вас недостаточно серьезная причина?
Бывает, человек настолько старается оставаться хорошим другом, что постепенно забывает спрашивать себя, насколько ему самому удобно то, на что он соглашается. А потом накопившееся раздражение прорывается в самый неподходящий момент. Я не знаю, происходило ли это у вас. Но вопрос для размышления вполне полезный.
Теперь о том, что делать с вашим молчанием после ссоры. Если вам дорога эта дружба, я бы все-таки написала первой. Совсем не обязательно ждать, кто проявит инициативу, особенно если вам хочется прояснить ситуацию. Пожалуйста, не начинайте с выяснения, кто был прав. Мне кажется, гораздо полезнее сказать, что вы чувствуете и чего хотите от дальнейшего общения.
Пример сообщения подруге
«Привет! Мне очень жаль, что после нашего разговора мы перестали общаться. Мне дорога наша дружба, и я совсем не хотела тебя обидеть. Я скучаю по тебе! Я хочу сказать тебе, что понимаю, как тебе непросто одной с детьми, и всегда старалась помогать, когда могла. И буду рада помогать дальше. Но мне хочется, чтобы мы немного лучше понимали друг друга. Когда я соглашаюсь посидеть с детьми на определенное время, я рассчитываю на нашу договоренность.
У меня ведь тоже бывают свои планы, дела. Иногда я могу быть занята, уставать или просто не иметь возможности помочь. Очень надеюсь, что ты не будешь воспринимать это как нежелание поддерживать тебя. Мне бы не хотелось, чтобы из-за этой ситуации мы потеряли нашу дружбу. Давай попробуем спокойно поговорить и услышать друг друга».
После такого сообщения я бы не стала торопить события. Отправили, дали человеку возможность ответить.
Если подруга захочет поговорить, постарайтесь услышать, что ее действительно задело. Можно даже спросить прямо: «Я правильно понимаю, что ты обиделась из-за моего замечания? Или тебя расстроило что-то другое?»
Это гораздо полезнее, чем пытаться угадать, что происходит у нее в голове. Я называю подобные фантазии «мультиками». И еще я предлагаю вам немного пересмотреть ваши договоренности о помощи. Не нужно обещать больше, чем вы готовы сделать. Если можете посидеть с детьми только два часа, так и скажите. Если вам удобно помогать по выходным, но только по предварительной договоренности, обсудите это.
Я бы также посоветовала вам подумать о самой дружбе. Вы давно дружите? Есть ли у вас общие интересы, встречи, разговоры, которые никак не связаны с детьми и бытовыми просьбами? Может ли подруга поддержать вас, когда вам самой непросто?
Дружба, конечно, не бухгалтерия. Сегодня один помогает больше, завтра другой. Бывают периоды, когда кому-то из друзей действительно приходится очень тяжело, и поддержка становится особенно необходимой.
Но хорошо бы, чтобы вы обе могли обсуждать неудобства без страха разрушить отношения. И знаете, Кира, я хочу предложить вам одну маленькую проверку на будущее.
Когда в следующий раз подруга или кто-то другой попросит о помощи, не торопитесь соглашаться. Спросите себя: «Я сейчас действительно хочу помочь или мне просто неудобно отказать?» Ответьте себе без попытки быть хорошей, правильной, понимающей.
Если хотите и можете, помогайте. Если нет, попробуйте спокойно сказать об этом. Вполне возможно, сначала будет неловко.
Особенно если вы привыкли часто приходить на помощь. Но с практикой выражать свои желания может стать легче.
Мне бы хотелось, чтобы вы с подругой помирились. У вас уже есть общая история, теплые отношения и опыт взаимного общения. Было бы жаль потерять все это из-за ситуации, которую еще можно обсудить. Хотя, конечно, примирение зависит от вас обеих.
И напоследок расскажу, что я иногда говорю своим клиентам, которым трудно отказывать близким: прежде чем спасать чей-то выходной, посмотрите, не придется ли потом спасать собственный. Ведь помогать гораздо приятнее, когда после этого остается чувство радости, а не раздражение и желание неделю не брать трубку.
